私自身 何でそもそもこんな 覚醒 みたいなことが起きたんだろう？🤔
と考えてたどり着いたのですが、私のあまりにも辛い人生が修行になったんじゃないかと思います
辛い人生がひっくり返せた時、 言い換えると 世界の中心を自分に据えられた時、覚醒が起こったと思います
私は子供の頃から、
親からの理不尽な言動にずっと苦しんで大きなストレスを抱えてました
いわゆる 毒親家庭ですよね
当時、 毒親 なんて言葉も 概念もなかったので親の言われた通り 自分が悪いと思ってました
それが理不尽だと思えれば まだいいんですが、 子供の時からずっと 「お前が 悪い お前が悪い」と言われ続けていると、自分が悪いと思い込んだまま成長するんです😭😭😭
親が常に正しいわけです。 なので決して変わらないわけです。 子供の人格の方をねじ曲げてきます。
子供がストレスで参ろうが、具合悪くなろうが決して謝らず、自分の行動は変えない
何十年も
家族に1人でもそんな人がいたらつらいですが 、うちは 両親ともそういった性格で誰か一人が子供にストレスをかけたら1人がフォローするとかなかったです。
むしろ お互い夫婦ともそんな性格でうまくいくはずがないので、そのストレスを子供にぶつける 感じでした。
子供の気持ちは一切 理解しないで否定するけれども、 自分の辛い気持ちを分かれ 受け入れろという一方的な押し付け状態。
その上、なぜか 親の方が被害者になっちゃってるんですよ。辛くて大変な親の気持ちを受け入れろみたいな
そして親の思った通りの言動を取らないと 人間否定される😂
私は親のカウンセラーの上にサンドバッグ なわけです
子供の私が 自分の気持ちや立場で何か物を申すをものなら、 あんたなんてこと言うの！？」「あんた お母さんに我慢しろって言うの！？」って逆ギレするか、「あんたの言い方が悪い 聞き方が悪い 言うタイミングが悪い 受け取り方が悪い」とかもうそんな感じ
人格否定にすり変わっていて、 私は自分の気持ちを言うこと自体が 本当に悪いこと なんだと思い込んでました
しかも 母は、子供に父が浮気してることも 毎日のように平気で言うし、その母の気持ちを受け止めなければならず、もう聞きくないと言うと 「あんた 都合の悪いことは聞かなくていいの？！💢」「お母さんはかわいそうなんだから！」 と 私が怒鳴られる始末
父も自分都合の悪いことがあったら、自分はいつも出て行く 出て行くと言って脅しをかけてました
そうやって苦しい時 、お前は悪くないよとか言ってくれる人が1人でもいたら良かったのですが 、核家庭でおじいちゃんおばあちゃんもいないし、 相談できる親戚も全くいない状況でした
そうすると本当に精神的に辛いんですよね
正直言って 中学生ぐらいには
自分の気持ちやストレスを抑え込みすぎて体にいろんな症状が出ちゃいました。
母親に訴えても「あんた すぐ 体に出ていいわね」って「 あんた 気にするから出るのよ 」「ブツブツ言ってるから出るのよ」って そんな感じ
つまり 全部私のせい😰
あまりに症状がひどくなって、学校に行けなくなっても、「あんた 学校行かないで どうするのよ？！ 行きたくてもいけない人いるのに ？！あんたが学校行かなくなったらお父さんが出て行っちゃうじゃない！！」とさらにせめられる始末
小学生ですでに学校の先生にすごく自信がなさそうだと指摘された時も 「なんであんたそんなに自信がないのよ！」って親に怒られてました
自分たちの教育のせいだっつーの
その上最悪のことに 父親は酒乱で、本当に恐ろしかったです。
毎日お酒飲んで家に帰ってくるんですが、ストレスを家族にぶつけに帰って来るんですよね。 父親の帰宅なんて毎晩 なまはげに襲来されるような恐ろしさでした👹
母親にも わけわからないことで責め立てられ 母親の 辛さを一方的に受け止めなきゃいけない 上に、自分の気持ちは聞いてもらえない😭
父親は助けてくれるどころか さらにストレスをかけ続けるっていう感じでしたね😂 もう耐えられなくなって中学生ぐらいから ストレス性の症状が相当ひどくなってました。
そうなると体の症状のストレスも重なって、 辛さで日常生活 もままならず、ほんと 限界超えました
私が学校行けないぐらい 具合悪いのに、母親は夜飲みに行っちゃって、帰ってきた父親の機嫌が 余計悪くなって 私が怒られてました。
怒られないために母親が 夕食 作ってったってことにしようと思って 私が夕食 作ったり。
親に理不尽な仕打ちをされても、「それによってストレスを感じるお前が悪い、 それが嫌だと感じるお前が悪い、 お前の感じ方がおかしい 傷つく お前がおかしい 」、ずっとそう言われて育ってきちゃってるんです
なので 社会に出ても無意識に自分がいるだけで周りに迷惑な人間みたいな 捉え方になってるんです
しかもそれが自分で気がついてない
だからいつも周りに気を使って、 周りの役に立って 、周りの人に合わせてないと存在できないっていう思い込みがあるんですよね
それに気がつかない時は本当に本当に苦しかったです
いつも周りに気を使って人の倍以上仕事して、それなのに人に仕事を押し付けられ責任だけ全部を押し付けられ最後はあなた自分で全部やるって言ったでしょ ？なんて言ってもない発言 まで押し付けられ、
やれないのに引き受けるなとか散々言われて体調を壊して退職しました
正直言って ブラック企業だったと思います
いわゆる日本を代表する大企業のグループ企業だったんですけどね
多分 ここまで来るともう自分が何を考えて どうしたいのかも感じないんですよね
ただ ただ 体のあちこちが痛むという状態になりました😵 感情に蓋をしすぎて自分でも感情がわからなくなって倒れてしまうんですね😵💫
そして実家に療養するために戻った際に、さらにひどい目に遭いまして、 その両親からの仕打ちに姉とその息子たちまで参加されたんですよね
そして私は起き上がれなくなるほど の体調不良 ほぼ寝たきり状態となってしまいました
そんな私を見ても父親も「お前そんな廃人みたいになっちゃってどうすんだっ？」て 他人事
母親も自分が家で孫と遊びたい時に寝ている私が邪魔になって、「あんた私の幸せ 邪魔するのね？！」って寝たきりの私を追い出そうとするし、
姉も私が寝たきりになってしまってることに 「そんなの知らないよ！！ 」と怒鳴りつけてきて、家族で押しかけてきて大騒ぎするし
姉の息子もさらにひどい癇癪持ちでした
それでも彼らの言動は止まらないので障害に残るほど ひどい目に遭いました
それももう何年も何十年も
あんまり詳しく書くと読んでる方も暗くなっちゃうので ここら辺にしておきますが、 ずっと暗闇の地獄の中をさまよってきたような気分だったんです😣
私が何でそんなにひどい目に遭わなきゃいけないの？、 私 何かした？！って疑問でいっぱいでしたね
なかなか ひっくり返すことができなくて自分がおかしい 自分が悪いっていう世界の中でずっと住んでいました
それをひっくり返すのは本当にすごく エネルギーも時間も必要で、私の人生の半分も使ってしまいました
そして自分が悪くなかったとわかった時に、逆に家族に対してすごい 恨みのエネルギー と、今まで抑えてきた感情が止まらず出てきて 本当に 収拾がつかない状態になってしまったんです
そんな時に自分の気持ちを軽くしたり 浄化したり何とかしなければと思った時に、出会ったのが瞑想だったんです
それからいろんなものを見ることになりました
覚醒が目的ではなかったのですが、結果的にいろんなものが見えたり 客観的に見ることができるようになったり 視野が広がった気がします。
正直言って自分の半生と膨大な苦痛とを引き換えにしてまで必要なのかはよくわからないと言うか納得はできないのですが
それでも今辛い人生を送っている人の希望になれか、 何か役に立てればと思って書いてみました
闇が暗ければ暗いほど、光は強く 明るくなります🌈🌅
✨✨皆さんの人生に幸多かれ✨✨
読んでくださった方がいましたら、ありがとうございました🌫️✨
